無題

唐突に、手を、離したくなってしまって。

10何年繋いできたはずの大切な手を、離したくなっちゃったんだ。

彼の幸せを全然祝福できなくて、寂しくて、最近じゃもう何が寂しいのかわからなくなっちゃうくらいで、でも確実に、確実に言えるのは、すごく寂しい事だけど、一年前の11月のあの日から、手を緩めたちゃったってこと。

きっと傍から見たら、お前の愛はそんなもんだったんだ、って呆れられてしまうんだろうけど、私が彼に捧げてきた10何年にひとつも嘘はないよ、嘘がないって断言できるのはこの世で私だけ。そんなもんって言われるような筋合いは一切ない。でも、でも、手を緩めてしまったのは事実で、少しずつ少しずつ彼から気持ちが離れて、あの時期にあの行為に踏み出た彼に違和感を覚える日々。そんな自分が寂しかった。あんなにも大好きで、大好きで、何度も心を震わせてくれた大好きなあの人を、こんな気持ちで見たくはない。でもでも違和感は消えない。なんで、どうして、大好きなのに。本当はこうやって思うこと自体、彼を応援する一人の人間として良くないことだってわかってはいるんだよ。彼はアイドルである前に一人の人間で、一人の男で、誰かと一緒にこれからを過ごしていく、普通の男の人。なんでなのって問いかけること自体おかしいんだろうけど、理屈だけでオタクしてないからさ。気持ちが深い分、どうしても気持ちだけが先走って心をいっぱいにしちゃう。だから手が緩んだ。大切に大切に、この先一生離すことなんてないんだろうなって思っていた手を緩めてしまった。でもすごく切ない。テレビで見る度、やっぱり大好きな人だから心が踊るし、グループも同じくらい大好きだからメディアも追い続けて、というか追うことが日常すぎてそこからは離れられないし。離れるということを知らないし。ただ、彼に違和感を覚えてしまう自分がいるだけ。思い返すとそんな一年だった。

でもなんだか急に今、少しだけ、手を強く握りたくなったんだ。

最近の彼を見てると、痩せてたりだとか、頬が痩けてたりだとか、他にも色々言われてるの見て、私たちは表面上を見て憶測で物言うしかできないから本当の理由なんてわからないけど、ただ単純に、健康に、幸せに、彼が思う幸せに、生きて欲しいなって、そう思った。純粋に、大好きなあなたには、やっぱり幸せでいて欲しいんだなってわかって泣いた。一年、少し手を緩めたって、大好きなんだよ、どうしても。私が今までずっと見てきた彼の全部が嘘だとは思えないし、どこか変わってしまったんだとしてもそこも全部愛したい、これは今の私の全力の本音。今まで応援してきたから、っていう義務感、なんてもので応援してるわけじゃない。本当に幸せになって欲しい。今、やっと、やっと今、今なら言えるよ。おめでとう。幸せに、どうかどうか、あなたの願う幸せに生きてください。と。苦しくて、でもこの一年どこにも吐き出せなかった想い、今ここに全部置いていく。全部愛したい、これは全力の本音で、でもまだ願望。拭えない違和感はまだ消せない、もしかしたらこの先消えることはないのかもしれないけど、愛したいって思ってるからね。幸せになって欲しいって、心の底から思ってるからね。これは決して義務感なんかじゃない。ただ純粋にあなたが大好きだからだよ。心の底から、あなたが、大好きです。

2020.10.1